Emang gw pikiriiinnnn...!!!

Beberapa terakhir ini banyak banget hal yang bikin aku seneng tapi juga down. Senengnya sih cuman 1, habis semhas. Dipuji Pak Amin secara berlebihan (ini serius, Pak? Bukannya nyindir, hehe), revisi dari Pak Toto juga nyaris gak ada.

Tapi sedihnya, ya soal Akang yang masih tanpa kabar. Tapi yang ini aku bakal tetep sabar. Laen lagi ceritanya soal "dia" yang di seberang pulau. Masih marah juga ya gara2 kelakuan "nakal"ku. Udah minta maaf kalo aku keterlaluan. Katanya sih yang penting itu aku, gak peduli siapapun aku. Katanya kita temen. Katanya kita udah kayak kakak-adek...tapi nyatanya...mana?mana?

Sekarang...terserah dah...EMANG GW PIKIRIIIINNNN

ada yang bilang gila, aku nggak peduli
ada yang bilang jelek, juga nggak peduli
ada yang bilang nakal, aku nggak peduli
ada yang bilang angkuh, juga nggak peduli

ada yang fitnah aku, aku nggak peduli
ada yang mencibirku, juga nggak peduli
ada yang benci aku, oh tambah nggak peduli
ada yang cinta aku, baru ku peduli

hidup sudah susah
jangan bikin runyam
kita santai saja

apa yang kau kata
apa yang dia kata
ku tak pernah ambil pusing
kau mau bilang apa
semua mau bilang apa
ku hanya bisa berkata
emang gue pikirin

ada yang bilang tolol, aku nggak peduli
ada yang bilang norak, juga nggak peduli
ada yang benci aku, oh tambah nggak peduli
ada yang cinta aku, baru ku peduli

aaah…
ku tak peduli
orang mau bilang apa saja
ku tak peduli
tak peduli

Kang, aku mo seminar hasil...

Akhirnya jadwal seminar hasilku udah ditetapkan. Kamis, jam 9 pagi di ruang sidang. Andai Akang tau kalo aku udah boleh seminar hasil. Tanpa mengecilkan peran ortu dan temen2 semua, dia juga berperan penting di hidupku. Termasuk skripsiku. Tanpa bantuan dia, tanpa semangat dari dia, mungkin aku akan lebih lama lagi nyelesaiin semuanya.

Aku pengen cepet2 keluar dari kampus ini. Bukannya gak cinta, tapi justru karena kampus ini nyimpen buaaanyaaakkkk banget kenangan. Rasanya sampe sekarang aku masih bisa ngeliat ada aku dan dia...dimana2. Ngeliat kita jalan, lari2, duduk2, makan bareng, ketawa2, sampe serius ngobrol. Malah aku pengen cepet2 pergi dari kota ini. Nyusul dia? Hehe....don't know-lah. Yang jelas...aku pengen banget dia tau kalo aku masih berusaha sampe sekarang. Berusaha mandiri dan jadi cewek yang bisa diandelin. Aku percaya, dia pasti tersenyum disana. Wish me luck, Kang. Doain aku ya...

Apalah arti sebuah nama?

Ternyata kebohongan ini cuma berlangsung seminggu. Legaaa....akhirnya bisa bilang kalo aku bukan Sasya. Harusnya dia tau, mo Sasya, Amel, atau siapapun...aku tetaplah aku. Mungkin emang bener kata Shakespeare...apalah arti sebuah nama. Tapi miris juga kalo ngebayangin hubungan kita kayak gimana entar2nya. Aku udah seneng bisa ngobrol akrab ma dia.

Rasanya mo nangis waktu dia bilang kita itu temen. Bukannya mo nangis sedih. Tapi...aku inget sejak hampir 11 taon lalu, itu yang kutawarkan, tapi tetep aja sampe sekarang aku ngerasa kita asing. Apalagi waktu dia bilang anggep aja kita kakak-adek. Lebih mo nangis lagi. Aku tau...hubungan itu terlalu manis untuk “orang asing” seperti aku.

Tapi aku takut semua ini bakal mengubah dia. OK...aku takut kehilangan dia. Apa aku cemburu waktu tau dia dijodohin ma ortunya? Nggak tau deh. Rasa itu emang pernah ada...duluuuuu banget. Tapi udah terlewat jauh. Yang jelas aku pengen dia baek2 aja. Awas aja kalo cewek itu ngapa2in dia (ngancem nih, hehehe...). Bukankah wajar kalo aku ngarepin kebahagiaannya? Gimanapun juga, aku tetep berpikir, cewek itu akan diberikan kebahagiaan ma Allah. Dia akan diberikan kebahagiaan yang dari dulu aku pinta, tapi sampe sekarangpun (sampe rasa itu berubah dengan sendirinya) masih tetep belum terjangkau oleh tangan mungilku.Jangan khawatir...rasa ini jauh lebih tulus dari dulu. Semoga dia bahagia selalu.

Masa lalu itu datang lagi...

Guess what siapa yang baru2 ini hubungin aku? Yup...someone dari masa lalu. Mas Ai'. Awalnya sih gara2 iseng sms-an . Trus dia malah telpon. Eh..eh...malah jadi akrab. Yaaa....walaupun cuma lewat telpon. Satu yang kubenci dari semua ini...aku memulai ini dengan kebohongan.

Aku udah pernah janji ma diriku sendiri, gak akan bohong soal identitasku. Gak akan bohong soal statusku. Gak akan jadi orang laen. Aku bolehlah brengsek, tapi ENGGAK buat orang yang kusayang,...okey...pernah kusayang. Tapi gimana lagi? Rasanya segala macem cara aku coba, tapi 10 taon lebih aku gak pernah bisa ngobrol seakrab dan senyaman itu sampe hari ini.

Dia...entah...mungkin agak berubah. Tapi aku yakin...dia tetaplah dia. Tapi...satu hal yang baru aku sadari...dia aneh. Malah kata temen2 kayak Syarron, makhluk arduti yang teraneh dari yang aneh2 (hehe...maaf ya Syarron, kumuat namamu disini, itung2 biar ngetop). Makanya besok mo minta maaf ma Syarron kalo selama ini aku suka nyela dia, hehe...Lho...kok malah bahas Syarron ?!?!

Sekarang aku malah bingung. Apa aku bakal nerusin ini semua dan biarin dia tau atau aku tetap jadi orang yang dia anggap selama ini? Aku gak mau semua berawal dari kebohongan. Aku gak mau bohong ma orang yang pernah kusayang. Aku takut dia kecewa. Okey, aku egois...aku takut aku kehilangan semua ini. 10 taon lebih udah bikin aku “setengah gila”. Gak tau deh, kenapa aku malah balik berkutat ma masa lalu. Gimanapun...aku tau siapa yang ada di hatiku sekarang.

Prince of My Life

Seseorang yang gak suka nasi pecel
Seseorang yang gak bisa maen gitar
Seseorang yang gak tahan dingin
Seseorang yang takut nyetir motor
Seseorang yang agak ceroboh
Seseorang yang bilang benci karet gelang dan ingus
Seseorang yang bilang pengen nikah waktu mapan di usia 30
Seseorang yang bilang pengen punya anak kembar
Seseorang yang bilang kalo terbebani jadi anak bungsu
Seseorang yang ngakunya suka musik jazz
Seseorang yang sama sekali gak fotogenik kalo difoto
Seseorang yang sering darah tinggi gampang marah
Seseorang yang keliatan jutek, angkuh, galak, sombong
Seseorang yang keliatan lucu dan menggemaskan
Seseorang yang hobi banget nonton film
Seseorang yang ngakunya perfeksionis
Seseorang yang sering makan pangsit di kantin
Seseorang yang susah ngomong "F" atau "V"
Seseorang yang cinta keluarga
Seseorang yang sering jadi moderator seminar
Seseorang yang manja tapi juga tegas
Seseorang yang rela ngasih jatah sarapan nasi bungkusnya buatku
Seseorang yang ngasih bunga mawar di ultahku
Seseorang yang bikin aku mau minum susu sapi murni
Seseorang yang buatku tau dimana tempat teraman di dunia ini
Seseorang yang buatku ngerasa berterima kasih dengan waktu
Seseorang yang buatku mampu berdiri lagi saat aku jatuh seperti apapun
Seseorang yang buatku sadar bahwa kembalinya dia dengan selamat adalah oleh2 yang paling kuinginkan waktu dia pergi
Seseorang yang buatku percaya gak ada hal yang gak bisa kulakuin kalo dia bilang aku bisa
Seseorang yang dengan senyumnya buatku ngerasa kalo aku masih berarti
Seseorang yang buatku ngerasa kalo aku bersamanya aku gak akan menyesali masa lalu dan mencemaskan masa depan
Hanya dengan bersamanya buatku ngerasa seolah2 gak ada lagi yang kuinginkan selaen seperti itu seterusnya
Hal2 yang mungkin belom pernah kubayangkan, kupikirkan, dan kulakukan...semua bisa terjadi...karena dia ada di hidupku
........Prince of My Life........

Happy Birthday to Us...

Harusnya hari ini aku senang. Hari ini adalah ulang tahun...kita. Hari ini...tepat tanggal ini...3 taon yang lalu...adalah hari Sabtu. Adalah hari dimana ada wisuda di Unibraw. Adalah hari dimana anak2 yang ngambil mata kuliah DPT bakal berangkat field trip. Adalah hari yang udah mengubah hidup aku. Adalah hari dimana aku kenal ma dia.

Kira2 jam segini waktu aku nulis blog ini, dia lagi lahap ngabisin gorengan yang kubeli. Katanya sih keasinan. Eh eh...abis juga, pake minta nambah lagi. Setelah itu banyak hal yang terjadi. Biasanya tiap taon, tiap tgl 8-10 Januari, aku bakal nge-rewind semua ingatanku tentang dia di hari2 itu 3 taon yang lalu. Mulai dari jalan bareng, becandaan, makan cemilan, ngasih nasi bungkus, maen poker, shalat berjamaah, tidur jadi ganjelan pintu bareng2 ampe kakiku nyaris “kram”, sampe jadi guru SD mendadak. Semuanya...asalkan berdua ma dia...berarti banget buat aku.

Andai tiap kita inget ma seseorang, trus dia jadi kegigit2 bibirnya, mungkin saking terlalu seringnya aku inget dia, pasti dia udah ngalamin gejala kegigit2 yang kronis, mulai dari kegigit lidahnya, kesandung, kelilipan, sariawan, bibir pecah2, susah buang air besar (emangnya sakit panas dalam, hehehe...). Andai dia tau aku masih gak bisa lupain dia. Andai dia tau kalo aku kangen banget ma dia. Andai dia sadar kalo dia sangat berarti buat aku. Andai dia sadar aku sangat sayang dia...sampe detik ini.

Saat kita ulang tahun, saat dimana kita bisa make a wish nyebutin apa mau kita di ulang tahun kali ini. Make a wish-ku kali ini....
Jarak...
Jarak...
Aku cuma minta ma Allah buat menghapus jarak diantara kita, jarak di hati kita. Itu saja...Amien...

Awaaasss....pohooonnnn

Kemaren (lupa hari apa), pas lagi enak2 ma idan (motor aku) pengen berangkat ke kampus...tiba2......BRAAAKKKK!!!! Ada pohon jatoh di depan aku. He....gila!!! Gak ada angin, gak ada ujan, gak ada kentut, tiba2 aja tuh pohon dengan semena2 nimpa motor aku. Untung aja aku2nya nggak. Walaupun aku pake helm, gila aja 10 helm pun gak bakal sanggup buat nahan beratnya tuh pohon. Pake acara heboh di jalan, abis itu sempet kerja bakti ma bapak2 buat bersihin pohon itu dari jalan. Yah....untung aja udah gak ada kuliah, jadi gak pake telat. Tapi ya  itu tadi, SHOCK !!! Paling gak kepalaku masih selamat. Syukurrr....syukurrrr....

Apa aku terlalu berharap lebih ma mereka?

Ceritanya aku punya 4 kakak sepupu. Semuanya cowok. Sebut aja, Mas Irul, Mas Dedy, Mas Herman, n Mas Memet (nama sebenarnya, hehehe…).Dari kecil, emang aku keliatan paling manja. Secara, meskipun kita tinggal beda kota, tapi tiap aku disana, aku berasa seperti anak bungsu aja, jarang2 gitu loh. Beberapa minggu terakhir ini, aku malah “sibuk” mikirin perjodohannya Mas-ku yang tertua, Mas Irul. Mamah minta dia dijodohin ma temenku. Ya OK… namanya juga usaha. Udah beberapa kali aku coba buat ngenalin, tapi boro2…ngobrol akrab ma dia aja susahnya setengah idup.

Aku pernah baca di satu buku. “Hal-hal tidak berubah. Kita yang merubah cara pandang kita. Itu saja”. Mungkin itu emang bener, tapi nurut aku, itu gak berlaku buat manusia. Manusia itu lahir, tumbuh, dan berkembang. Gak mungkin selama proses itu, manusia gak mengalami perubahan sama sekali (selaen perubahan fisik of course). Gitu juga antar Mas2-ku dan aku, esp. Mas Irul.

Waktu ke Surabaya barusan ini, aku malah punya pikiran laen. Aku malah nyaris gak ngenalin dia. Kemana Mas-ku yang suka becanda, suka ngelitikin aku, suka dengerin curhat2ku. Intinya, aku rasa dia udah berubah. Makanya, sebodo amat ma semua ide perjodohan ini. Daripada mikirin semua itu, mending aku mikir diriku sendiri. Me, myself, and I.

Padahal, meski kita emang udah gede, sama2 tumbuh dewasa (am I?hehehe…), tapi aku masih bias ngerasain adanya Mas2ku yang laen. Paling gak, aku masih ngerasain mereka tuh adalah sosok mas2ku dulu yang sekarang udah dalam bentuk “jumbo”, hehehe… Tapi dia…nope…kemana dia yang kukenal dulu? Apa aku terlalu berlebihan?

Tahun Baru...(emang ada yang baru dari aku?)

Gak kerasa...udah tahun 2008. Tambah tahun, berarti deadline lulusku makin deket, hegh...ini nih yang paling keinget duluan. Tahun baruan kali ini diisi di rumah sodaraku ma temen2 ArduTi juga. Segelintir ArDuTi emang. Tapi itu gak mengurangi kesan tahun baruannya. Emang apa sih arti tahun baru? Nurut aku ya sama aja kayak hari2 yang laen. Cuma bedanya kita harus ganti kalender baru. Soal introspeksi...itu mah kudu tiap hari. Ya nggak?

Balik lagi ma acara tahun baru itu. Niatnya sih bukan ke-ngerayain-tahun-baruannya itu. Tapi lebih condong diniatin kumpul ma sodara n temen2 dalam waktu yang bersamaan. Sekalian mengemban sedikit "tugas mulia". Nyomblangin temen ma sodaraku. Hehe....kayaknya ada yang bakal sukses nih. Nyampe rumah, pas Tete Anik kasih pendapat...dia bilang kalo aku terlalu mikirin orang. Napa juga gak nyari buat diriku sendiri? Hehehe...iya juga sih...:-p

Resolusi tahun baru. Aku gak pernah punya resolusi. Tapi kalo cuma keinginan mah ada. Ya...pengennya sih di tahun ini, bahkan bulan ini udah seminar hasil, segera kompre, yudisium. Wisuda deh. Gimana caranya biar gak perlu bayar SPP lagi semester depan. Tahun ini lebih fokus ke studi ma karir. Pengen cepet lulus, cepet kerja, punya duit banyak, biar bisa mandiri n ngebantu ortu, juga bisa sekolah lagi. Pengeeeennnn bangeeeddddd. Amiiiieeennnn...

Itu doang? Boong juga sih, hehe...Ya wajar dong kalo aku juga pengen punya pacar. Tapi siapa? Emang harus kayak kata Tete...dicari gitu? Cari kemana? (dia pikir kayak nyari sendal ilang...). Gak gampang cari pacar...mmm...tepatnya nyari calon suami, huehehe... Lebih gak gampang lagi buatku buat jatuh cinta. Masih kerasa sulit banget. Gimana nggak? Masih suka kangen, sedih, sayaaaaannnngggg banget ma dia.

Pokoknya masih sulitlah buka hati ma orang laen. Gak tau sampe kapan. Dalem hati pengennya sih ada orang yang bisa bikin hatiku "takluk". Bikin aku sanggup ngerelain masa lalu. Tapi jauuuuuh di dalam hati, aku pengen dia balik lagi, pengen ada waktu buat bareng2 lagi. Ngerasain semua yang pernah kita alami dulu (catatan!minus gengsi2an or something like that). Pokoknya just the two of us. Dimana rasanya dunia milik berdua. Kalo udah gitu (sebagai rasa syukur), seluruh penduduk di dunia ini ku-gratis-in tinggal di bumi, hehehe(segitunya...).

Heghhhh...ya itu dia tadi, kenapa aku bilang emang di tahun baru ini, ada yang baru dari aku? I don't think so. I am same old brand new. Yaaa... paling gak sekarang aku fokusin dulu ke studi ma karir (cieee...karir bo'). Masih banyak hal yang belum aku raih. Jadi semangat!!! (gitu kan, Kang?)